-
Szexviccek
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már [...]
-
Erotikus viccek – A humor határtalan
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm! – Érdekes nekem is, csak pont fordítva! Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: – Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg” és “gyakorlatilag”? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: – Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: – Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: – Tudod, hogy szeretlek, de hát…
-
Erotikus viccek
– Mit mond a szűz lány a vibrátornak? – Ne remegj, én is most csinálom először! Így szól a lány a szexmoziban a fiújához: – Ez a pasas mellettem már másodszor veri ki a farkát! – Na és ? Végülis pornófilmet nézünk. – Oké, de az én kezemet használja. A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: – Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. – Doktor úr! Nézze,…
-
Erotikus viccek
A szexshopban: – Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? – Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: – Mit adhatok? – Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon: – Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem? A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: –…
